Сидим на соседних стульях за одним столом и переписваемся в Контакте:
Betree
Че не спишь? Небось фигней маешься? ХDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD 01:21:42
Ксюша
Как же ты догадлся? Не уд то через плечо зришь?)))))))) 01:22:28
Betree
Да ты че, как догадалась?! Оо 01:23:51
Ксюша
Методом банальной эрудиции!! 01:24:14
Betree
БОТААААААААААААААААН)))) 01:24:47
Ксюша
ммм.. зеркало?))) 01:25:10
Betree
Ты - зеркало? Оо
www.filesonic.com? 01:26:06
Ксюша
=ооооооооОООооООО_____ООоооОоооО=
шок..... 01:27:15
Betree
мутант....О_О 01:27:51
Ксюша
"О_О" - симетрия нынче не в моде!!!)) 01:29:26
Betree
Слышь, ботан, сиММетрия! ХР 01:34:08
Ксюша
и кто еще БОТАН???? XDDDDD 01:35:15
Betree
Бла-бла, я в гугле проверял! 01:35:42
Ксюша
ботаны врут!!) 01:36:00
Betree
Ботаны - врут
Ты - ботан
Ты...Вывод сама додумай. Ты жботан)))) 01:36:40
Ксюша
"жботан"...хахахахахаахахаахах))))))))))))))))0 01:37:13
сам такой!!!!!
Betree
Полный))))))) 01:37:34
Betree
В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, ебаный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, блять! 01:42:56
Ксюша
ты че там жрешь что ли??)))))) 01:43:20
Учёба - не проститутка, каждому не даётся.
А математика для меня, вообще, верующая девственница.
1 курс - ботаны,
2 курс - студенты,
3 курс - пофигисты,
4 курс - унесённые ветром.
У нас с друзьями традиция: каждый год, 31-го декабря мы ходим… а 1-го января - НЕТ!
- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
Анатомия... Единственный предмет, когда ты рисуешь в тетради хуй и тебе за это ставят пять.
Betree
Бляяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!
Читаю:
-СЕРЕЖА, ты не обидишься?..
......
-- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
Ступор... 01:51:33
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну, а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так, по горло, нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так, по горло, нужно, тогда на ТАНКАХ!
Ксюша
Попытка проснуться утром: 99% Complete...
ERROR! Try again later. 01:53:09
)))))))))))))))
Betree
А сьаршие еще помнят беспроводные утюги)) 01:54:39
бабская тупость меня убивает.
Ваня 5 лет.
Отгадай загадку: 6 крыльев и 7 хуёв. Кто это?
- Не знаю...
Шестикрылый семихуй!
FUUUUUUUUUUCK !!!©
Ксюша
Искал соль в шкафу, но не нашёл, нашёл коньяк. Всё. Соль больше не ищу. 01:55:40
Betree
- Угадай, что такое "Сидит девица в темнице, а коса на улице"?
- Тимошенко семь лет дали. 01:55:46
В Греции,запрещено ходить в магазин с беременной совой..
БЛЯТЬ только собралcя ведь!!
У девчонки на сайте знакомств о себе:
"Притягательная, как Ferrari; экстравагантная, как Lamborghini; знающая себе цену, как Aston Martin; изысканная, как Bentley; созданная для свободы, как Porsche..."
...Так и хочется добавить: Ломаюсь, как Жигули
Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
Ксюша
Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда. 01:57:09
Betree
- Hi
- Привет
- I don`t understand you
- A tak? 01:57:36
Ксюша
- Дай смс-ку написать!
- Напиши. Только не отправляй, у меня денег нет. 01:57:43
Betree
Из новостей: Самый дорогой чай в мире будет сделан из фекалий панды.
Уникальный по вкусу напиток будут продавать по цене 50000 фунтов
стерлингов за килограмм.
Комментарий:
- Штоб мне так срать! 01:58:39
Ксюша
Тело: хочу бухать.
Сердце: протестую, хочу учится!
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу бухать! 01:58:40
- Хай, чо задали?
- Я ебу...
- Доебёшь - напиши.
Как можно довериться презервативу с названием "Aist"?
Betree
- Девчонки, дайте зажигалку. - Мы нe курим!
- И не пьёте? - И не пьём.
- Ну вы даёте! - И не даём! 01:59:27
Ксюша
На перекрёстке. Старушка: - Внучок, приглядись, пожалуйста, там зелёный? - Зелёный, бабуля! - Переведи, пожалуйста! - Hy это... как его... GREEN, по-моемy... 01:59:31
Betree
Студенты в гардеробе:
- Так, куртки сдали, осталось сдать экзамен! 02:00:08
Ксюша
На свадьбе Кати и Олега никто не слушал тамаду, никто не обнимал невесту, никто не ловил букет — в кафе был бесплатный WI-FI! 02:00:11
Betree
- Пить? - Давай)
- Курить? - Конечно)
- Наркотики? - Почему бы и нет?)
- Мороженое? - КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ?? ЗАБОЛЕЕМ! 02:00:31
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки
Ксюша
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, блядь кто? 02:01:12
- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бля, ноздри!!!
Betree
На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста 02:01:39
- Какова особенность переменного тока?
- Нет, нет, да и ёбнет.
Ксюша
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот еблан никогда не видел кошек? 02:02:25
Betree
Считай перед сном интегралы — овечки для слабаков! 02:02:44
В утренней маршрутке больше поз чем в Камасутре
Ксюша
Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что в Контакте в строке: место работы я написала "Корпорация монстров!" 02:03:13
- Официант!!! Яйцо!!!!!
- Сварить? Поджарить? Почесать?
Betree
Доброе утро! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку"... 02:03:41
Однажды в студённую зимнюю пору мы вышли с общаги и сразу зашли..
Ксюша
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы". 02:04:21
В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.
Betree
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в
её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с
полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж,
звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню…
прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий,
красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи
висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно… 02:05:00
Ксюша
Четыре стадии опьянения: Пришел... Приполз... Принесли... Принесли, но не туда! 02:05:03
Betree
Аааааааааааааа!!! Я вижу зелёного человечка!
Аааа!! Он светится!!! Ааааааа. Что делать?!
- Переходи дорогу, идиот 02:05:43
Ксюша
Надо попробовать ночью поспать. А вдруг понравится? 02:05:45
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!
Betree
Как-то выходит Пушкин с двумя женщинами из ресторана и дамы его просят:
- А правда, что для Вас, Александр Сергеевич, не проблема сочинить стихи на любую тему?
- Конечно, это мы можем-с. — И, видя перед собой какого-то пьяного, лежащего в луже, сочиняет на ходу:
"Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути..."
Вдруг алкаш оживает:
"- Тебе, хуйлан, какое дело? —
Иди блядей своих еби!"
- Ой, дамы, пойдёмте, это Серёжа Есенин.. 02:06:22
Ксюша
Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился ...
Может, с молоком хочет?? 02:06:37
Betree
Одни печатают как обычно. ДРУГИЕ ПИШУТ КАПСЛОКОМ. ТрЕтЬи ПиШуТ тАк, КаК бУдТо Их ЕбУт На КлАвИаТуРе. 02:06:50
-Тебя колбасит?
-Нет, меня пельменит.
Я несу хуйню. Могу и вам занести
А если Контакта не будет, чем будем ночью заниматься? Глядишь и Китай переплюнем..
Откройте, милиция ! - Дома никого
нет . - А кто говорит ? - Вам
послышалось. - А почему свет
горит ? - Сейчас выключу )
Ксюша
Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?- Сиди тихо.. сейчас сам увидишь. 02:09:56
Betree
Экзамен. Литература. Вопрос:
- Первая женщина-лётчица
России?
Ответ:
- Баба-яга! 02:10:00
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.
- Дочь, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом.
- Пиздёшь
— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. Охуенная остановка.
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
- Ты что сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делал?! - Я не доделал...
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела!
Ксюша
xxx: просыпаюсь - сажусь за компьютер.
xxx: прихожу на работу - сажусь за компьютер.
xxx: возвращаюсь домой - сажусь за компьютер.
xxx: чувствую себя внешним устройством ( 02:18:16
Первые заморозки, минус 4.
Выхожу из дома, смотрю - мужик мороженое жрет.
Первая мысль - греется
xxx: нет, я конечно знаю что все цифры на сайтах знакомств рандом, но "245 человек вступили в брак" - как-то они уж слишком палятся
Сейчас звонила женщина.
- Здравствуйте! С кем я могу по поводу сайта пообщаться?
- Здравствуйте! Со мной можете.
- Спасибо, до свидания.
И кладёт трубку.
ххх: тебя дома нет
ууу: дома я (
ххх: не ври!
ххх: телефон не отвечает
ууу: вчера ещё выключила
ххх: в дверь звонил, не открываешь, свет не горит
ууу: дома я
ххх: не пизди! Я У ТЕБЯ ДОМА!! СЕЙЧАС!
ууу: я на балконе... открой, пжлст (
xxx: у миня 29,9 см детка!
yyy: Ты случайно не в Эльдорадо работаешь?
ттт: стругацких читал?
ююю: трудно быть богом
ттт: это значит нет?
Утро. Просыпаюсь, встаю, иду на кухню.
На столе бумажка.
подпись от мамы - Съешь в пакете запеканку.
Подпись от папы ниже – Где хочу, там и ем запеканку!!!
Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
И это еще не все...О_о